DIARIO DE...(Segunda Parte).

Pasaban los días, las semanas, los meses...y me sentía como Superman, no por lo de "super" y menos por lo de "man" sino por los ratos en la cabina, jejeje. Pasaba por la calle, me veía la gente y me veían de una manera que era y es una mentira pero en la cabina al hablar con mi amor, era y soy yo, realmente yo. Entonces pensaba de nuevo en Superman y pensaba en otra gran diferencia con él...aparte de los superpoderes era que él en la cabina se cambiaba de ropa, en cambio yo me desnudaba...mmmmmmmmhhhh, sonó pervertido eso!!!No, no..no desnudarme de esa manera, jejeje...sino que me desnudaba y me desnudo emocionalmente.
Con lluvia, con sol, con frío,con niebla...(menos con tormenta)...de día, de noche...pero siempre en una cabina, a escondidas, mirando para un lado, para otro y siempre con la adrenalina por las nubes, y siempre preguntándome porqué coño las cabinas en los pueblos están en las calles donde más cotillas hay, tú hablando por teléfono y en una ventana al lado de la cabina una persiana moviéndose como si tuviese vida propia.
Por hacer en la cabina, he hecho hasta botellones...Una copa con mis amigos, hablaba un rato y recargaba mi copa para irme a la cabina, donde me sentía bien, donde pasaba el momento más feliz de la noche.

Es difícil desaparecer en un pueblo. Siempre hay alguien que se da cuenta, siempre hay alguna amiga pendiente y que está deseando verte para decirte: "¿Con quién te has ido, tía?, joder ¿a quién te estás follando?...Y te muerdes las lengua porque lo que deseas decirle es...Mi ganas de follar, y mis ganas de follar con mi amor que está en el fin del mundo...Pero a pesar de que estás deseando decirlo te muerdes la lengua.
A veces me desespera eso, me dan ganas de gritar que amo a la mujer más maravillosa del mundo y en esos momentos me daban más ganas aún...pero al pensarlo fríamente era y es mejor no contar nada.

Fui un día a misa, de esos que en parte me sentía obligada a ir. Mientras estaba en misa pensaba en mi amor, en lo bien que me siento con ella...entonces miré al altar y me imaginé al párroco señalándome como lesbiana por gracia divina, y una rayo cayendo a mis pies. Joder eso lo pensé también cuando me besé por primera vez con un tío, ni hubo rayo, ni ángel castigador, ni párroco acusador..ni nada de nada. La verdad que hubiese molado algo así, jejejeje...pero en esta ocasión porque al menos no me estaría torturando tanto en el closet, que eso del closet si que es un infierno, y encima saldría por la puerta grande...la de la Iglesia y siendo lesbiana, no una boba que no es capaz de decir nada de nada.

Y llegó la mujer de rojo...jajajajaja

Buscando páginas para ver comics online descubrí ésta: http://www.ehtio.es.Está genial...pero me reí mucho al ver la siguiente viñeta...MOLAAAAAAAAA!!!JAJAJAJAJA

DIARIO DE...(Primera parte)

Últimamente pienso en la cantidad de tonterías que se le pueden pasar a una por la cabeza a lo largo de la vida. Sí tonterías de esas en las que terminas pensando que te has vuelto paranoica. Como esas veces en las que te acuestas con un tío, pones todas las precauciones del mundo,incluso si pudieras y sirviese de algo obligarías al susodicho a ponerse no un condón, sino tres. Pero a pesar de todo el cuidado y toda la precaución tienes en la cabeza las palabras de tu madre: "cuidaito con lo que haces" o "ni se te ocurra presentarte en casa con un bombo".
A unos días de bajarte la regla, comienzas a volverte paranoica. Pones la tele y sólo ves anuncios relacionados con bebés...papillas, pañales...y por último y para rematar...un predictor. Comienzas a agobiarte y necesitas salir de casa.
No haces muy bien cruzar el portal, a lo lejos divisas un cartel enorme..."MUNDO BEBÉ". Sientes hasta las bilis en la boca y decides andar y no pensar, no mirar nada más...levantas la vista y hay un coche con una pegatina: "Bebé a bordo"...en tu mente sólo hay una cosa, que aparezca de una p...vez la mujer de rojo, esa que te asqueaba tanto cuando veías el anuncio de compresas.

Sigues paseando y te agobias más porque sólo ves mujeres embarazadas, carritos, niños en los carritos...y lo peor es que esos niños te miran fijamente, tratas de no mirarlos pero sientes que te miran. Nuevamente otra estupidez en tu cabeza. Dios, que pesadilla es como lo de los niños de la película Mira quien habla...y si saben que estoy embarazada? A pesar de que sabes que es imposible que lo estés, pero hasta que te baje la regla te cagas mil veces en el cabronazo con el que te acostaste.

Ahora tengo la suerte de que esas cosas no me pasan, no porque tome la pildora, o porque use el anillo y no sé que otras movidas hay...no me pasan porque soy lesbiana pero me pasan por la cabeza otras cosas, jejeje.
Una de buenas a primeras conoce a alguien, comienza a plantearse cosas, a comerse el coco con otras y darse cuenta de porqué a pesar de que le parecía Brad Pitt un buenorro terminaba siempre diciendo que valía más Angelina Jolie.Es como la canción de las Chiki-bollos, Te gusta Concha...Quien realmente te gusta es Concha (mmmmm...Concha en chileno es...jejejeje).
El caso es que conozco a una mujer increible, de Chile y comienzo mi peregrinaje por el mundo de la bollería, siempre el mismo dulce, el mismo bollo (es cariñoso amor).
Lo vivo en la distancia y hay días que me siento como un diabético...un bollo riquísimo y dulce delante, y yo sin poder comérmelo.

Me pasé un año sin contarle a nadie, nada de nada. Al principio bien, era sólo ella y yo...pero de pronto una va de campo con los amigos, prepara una tortilla riquísima y la nombran "tortillera mayor". Joder, lo de tortillera bueno está, pero lo de mayor...¿me están llamando vieja?. Al llegar a casa es cuando me entró la paranoia...¿y si saben algo?. Obvio que no pero estaba ahí mi paranoia.
Siempre me daba ganas de decirlo, quería que todos viesen lo feliz que era, que me estaba sucediendo algo maravilloso y yo quería compartirlo con esas personas con quienes siempre he compartido cosas...nunca encontraba el momento.

Fui de cena de la quiniela con mis amigas, pensé que sería un buen momento para decirles...mmmmmhhhhh, cena de la quiniela, que horror!!!!!Equivalía a ponernos monas o supermonas, un restaurante pijo, temas profundos...bodas, maridos, embarazos, regímenes...guauuuuuuuu, lo mejor. Mi mente se concentró en otra cosa, estaba en el fín del mundo enfrascada entre violetas, delirante...De pronto todas mis amigas me miran y me dice una:
- ¿Qué coño haces con la lengua? Eres una guarra.
Me descubro rozando delicadamente una pepita de chocolate...lo que hace el subconciente sin saber, jejeje. A falta de sexo bueno es el chocolate, no?
Colorada como un pavo, cosa que debía deberse en parte al vino y tratando de disimular mi bochorno, agilmente le contesto:
- Guarrada lo del tapón ese del embarazo-ni idea de lo que es- toda la cena hablando de lo mismo. ¡Podíais hablar al menos de sexo!.

Craso error, ya que una se da cuenta de que la vida de las casadas es monótona y viven de las experiencias de los demás. (Hasta mi vida sexual conmigo misma es más gratificante e incluso interesante que las suyas). Entonces una se ve acosada a preguntas...vamos como los Manolos con el Florentino, y termina hablando de experiencias antiguas e inventando tíos que no existen pero en toda esa visión hay una sola persona que te hace sonreir y desear lo que nunca has pensado que podrías desear, y es un deseo distinto al que les expones a tus amigas.
En ese momento me daban ganas de salir del closet a patadas, a lo karate kid, con rabia y un par de ovarios...mirar a mis amigas en ese momento,buf, lo peor porque se me hizo un nundo en la garganta que ni con todas las copas de la mesa hubiese conseguido desliar...y no pude contar.

Por qué tengo un blog?

Vaya mierda, no me entero de ná...son las 5 de la mañana, tengo un gripazo de los de toda la vida y no sé si es por la fiebre o porque llevo todo el día en la cama pero me ha dado por entrar aquí y no sé ni que estoy haciendo, ni cómo lo estoy haciendo, jejeje...El caso es que por poner algo he puesto lo del contador ese que la verdad que me da igual lo que cuente pero lo he puesto donde no es.. Estaba mirando otros blogs y he visto como se los curraba la peña...mmmmmmmmm...la verdad es que hay que disponer de tiempo y de ganas para tener un buen blog, pero aún no sé realmente si la finalidad del blog es desahogarse uno o poner chorradas para que los demás lo lean. Yo opté por crear uno para escribir cositas para mi amor, después al ver que la gente tenía tantas cosas de youtube pensé que lo mejor era poner el youtube directamente por si hago algún comentario de algo es más cómodo para mí escribirlo y que lo busque la gente (hay que ser perra para eso, jejejeje...pero que le voy a hacer, soy novata en el asunto). Además, ¿quién coño se para realmente a leer los bloggers? Tienes que dar a tus colegas el enlace, agregar a gente y poner cosas llamativas...uffffff, demasiado jaleo y si tenemos en cuenta que con fotolog, facebook, etc la gente consume muchos minutos de su día...y si hay que leer demasiado la gente como que se agobia, uno termina escribiendo para sí mismo. Así que la finalidad de mi blog es clara, en momentos como estos en los que no me apetece ver una peli on line, ni una serie, ni leer, ni si quiera dormir y lo único que quiero es escribir aunque sea una paranoia...está mi blog.
Y supongo amor que si te conectases ni si quiera estaría escribiendo aquí, ni enrredando, estaría embobada diciéndote cosas lindas, de esas que a veces te cansas tanto.

OTOÑO

Estoy melancólica...debe ser por el sonido de las hojas golpeando el suelo, quizás sea por la luz del día apagándose antes de lo habitual o porque la luz de mi corazón se va oscureciendo ante los días sin ti.
Quería desconectar de todo y todos, quería dejar de pensar un rato, pensé que leer sería lo mejor...como cuando a mis 16 años...el walkman, un buen libro, un rincón aislado del mundo y desconectar. Lo maravilloso que hubiese sido conocerte con 16 años, lo maravilloso que hubiese sido tenerte aquí...Mientras trataba de evadirme del mundo, mi mente fantaseaba con paraisos y mundos increibles, llenos de aventuras y en ellos sin darme cuenta, sin conocerte...estabas tú. Siempre has estado tú...me equivocaba buscando eso sí, jejeje...pero siempre he buscado lo que he encontrado en ti. Te estoy extrañando mucho...lo siento...no debería escribir esto, pero sabes lo mucho que me importas y te necesito. A veces me gustaría gritarlo...pero me gustaría más abrazarte, y a ti que yo te abrazara.

Estoy escuchando Zombie, que buena canción...si que estoy como con los 16 años...Me encantaba escuchar esa canción y mientras más triste estaba más me gustaba, me sentía como el Fénix, sentía que en cualquier momento resurgiría entre mis cenizas...ahora quien quiero que resurja eres tú, te necesito bien, te extraño!!!

De divagaciones

Abrí la ventana y la verdad que pensaba encontrarme un paisaje más hermoso pero claro es lo que tiene vivir en un bloque de pisos, abres la ventana y te encuentras otra ventana enfrente, y abajo y más arriba, ventanas y ventanas llenas de gente, de vidas. La verdad que no soy nada cotilla, enseguida bajé la persiana y me puse música para relajarme y pensar. La misma canción, una y otra vez, pensé en la tortura que debo ser para mis vecinos, la misma canción repetida 10 veces...me canso y cambio a otra, otras 10 veces...por lo menos ya he descubierto algo de mis vecinos, son pacientes. Ni una sola palabra, de Paulina Rubio no lo aguanta cualquiera...Verdad amor?jejejeje. Pero tienen suerte, no me ha dado por el Heavy Metal...aunque Dance sí.
No me acordaba de la importancia de la música en la vida, llevaba unos días un poco off, una conversación profunda, una llamada a mi amor, música y como nueva...la música es lo que tiene, o amansa fieras, o saca la fiera que hay en ti. Hoy me han pasado las dos cosas, la misma canción a todo volumen en mi habitación, una vez, dos veces, seis veces...me desfogo saltando, saco la rabia que tengo acumulada y ahora todo paz, música relajante y paz interior. Aunque mis vecinos estarán a punto de perder la paciencia, pronto será la hora de siesta...contribuiré a la causa con un poco de música para dormir, jejeje...y con un poco de suerte me dormiré yo también.
La verdad que las opciones para esta hora no son muy buenas, terminas de comer sobre las 15:30 o antes y qué haces?zapping...te pasas una hora haciendo zapping hasta que entras en estado onírico por aburrimiento y más ahora con el calor. Tanta tdt, tantos canales, para agilizar el dedo gordo de la mano derecha o la izquierda si eres zurdo, pero vamos es lo único que han conseguido con más canales...porque lo que está claro que es el mayor engañabobo del mundo, la misma mierda de programación icrementada 20 veces. Pero si por la tarde la programación da sueño, la de por la mañana ganas de suicidarse o tirar la tele o el tdt por el balcón. Visto lo visto, viva la música e internet, porque hoy por hoy es el entretenimiento más grato que puedo tener. Lo bueno de internet es que no se me atrofian 9 dedos y mantengo el dedo gordo ágil, creo que es el único que no uso, el dedo gordo derecho, que después de tanto tiempo trabajando sigue en forma.
Hoy estoy perdonando la siesta pero lo que no puedo perdonar es el café, así que iré a prepararme un rico café con hielo, como dicta la estación veraniega...y dejaré mis divagaciones epistolares para otro momento...


Nagligivaget!!!

PURO AMOR

Me he despertado pensando en todas las cosas que me rondan últimamente por la cabeza y me he acordado de una canción de Tania G y Laura, Puro Amor.
Tengo la misma sensación..." es que siento que he perdido la razón...porque tengo que esconderme si lo que siento por ti es puro amor. Un amor prohibido late en mi interior..." Tantos deseos y sensaciones me invaden que a veces me supera y lo único que deseo es gritar muy, muy, muy fuerte que te amo. Y es que no puedo evitar querer que todo el mundo comprenda ésto, que entiendan de una vez que sólo amarte a ti me hace feliz, que es algo maravilloso y que sólo puedo sentirlo contigo, con una mujer como tú.
Es extraño porque cada día que pasa esa sensación se apodera más de mi. Junto con el deseo de querer compartir cada momento de mi vida contigo, viene ese otro deseo de decirlo, de poder besarte en cada rincón del mundo, de pasear de tu mano, de apretarte contra mi cuerpo y amarte sin que nada de lo que haya a mi alrededor me importe pero que todos se den cuenta de que te amo a ti...no quiero esconderme de nada ni de nadie...y no entiendo eso de tener que esconderme, no lo entiendo.
Quiero que llegue el momento de estar junto a ti y que todos sepan...te amooo!!

Del Amor

Parece que mi mundo se va desmoronando, porque es mi mundo, el resto tiene su mundo aparte, en el que tu te encuentras y yo no me quiero encontrar.
Hace tan sólo un mes me hablaba una amiga de que no nos habían dado opciones, nos habían enseñado a amar a alguien de distinto género...no tuve que aprender a amar a una mujer, sólo fue necesario conocerte aunque fuese a través de una pantalla, aunque no pudiese sentir tu perfume, ni tus manos rozando mi piel...sólo me dejé llevar por mi corazón...desde el primer instante te amé...y ahora todo desaparece, se esfuma y yo no puedo dejar de amarte, me niego a dejar de amarte, porque lo que siento no va a desaparecer, no es niebla, no puede desaparecer con un poco de aire nuevo, no va a desaparecer porque salga el sol, ni porque haya luna llena.
Cuando te llamé hace un rato me decías que no querías seguir viviendo una fantasía, que yo intento vivir en un mundo de sueños, que no veo la realidad...No mi amor, te confudes...veo la realidad, mi realidad pero es real, mis sentimientos son reales, no necesito tocarte para saber que siento por ti aunque me muera por tocarte, no necesito vivir a tu lado para darme cuenta de que te amo...el hecho de no estar a tu lado me hace ver cada día que te amo y te necesito más, el hecho de no tocarte es frustrante porque me dice lo mucho que te deseo...pueden pensar que se ha convertido en algo platónico pero crucé la barrera de lo platónico y lo tántrico hace mucho. Te amo por encima de todo, te amo sin fronteras, sin barreras, te amo por como eres, por tu sonrisa, por como me miras, por tu dulce voz, por haber estado junto a mi en estos tres años aguantando todo, por hacerme ver las cosas tan mágicas que tiene la vida, porque haces que me conozca a mi misma, porque una parte de mi ya no puede estar sin ti y porque todo lo que yo siento pese a que tus días negros no quieras verlo es lo que tu sientes. No quiero que desaparezca esto, no quiero pasar una página que no puede pasar porque es la única que hay, el resto del libro lo escribiremos juntas porque tiene que ser así, porque nunca podremos vivir la realidad si no partimos de este sueño que tu dices, porque todas las realidades se contruyen a partir de sueños...por muy negras que veas las cosas estaremos juntas.

Creo en el Amor incondicional, te lo he dicho muchas veces, se puede sentir muchos tipos de amor y lo sabes pero sólo hay uno con mayúsculas, uno que supera a todos, uno que sólo se siente por una persona y es único, uno que se da en las dos personas, que ambas sienten el mismo dolor, las mismas sensaciones, a veces te produce una felicidad enorme y otras un dolor destructivo pero sabes que sin eso no puedes vivir...Un Amor que hace que superes todo y pese a todo sigue ahí, sintiéndote viva y haciéndote fuerte. Yo siento ese amor por ti.

Quizás no leas esto jamás, aunque creo que sino lo encuentras te lo enseñaré cuando estemos por fín juntas...mirándote a los ojos te diré que cada palabra que hay escrita la sigo sintiendo y te daré ese beso que tanto ansío...

Eternamente tuya

DEMENCIA

Hace casi tres años que te dediqué Demencia...sino recuerdo mal fue al mes de conocernos, el 17 de mayo...Traté de escribirte algo bonito pero lo único que podía plasmar era mi deseo, ese deseo descontrolado de ti, que sentía y siento todos los días, ese deseo que a veces me lleva a la locura.

Quería volvertelo a dedicar como inaguración del blog...pero dejaré que lo encuentres tú, no voy a decirte nada sobre este espacio, se que te gusta buscar cosas de mi...jejejeje...Te adorooooooooo!!!

Mi dulce mina chilena, musa que me incitas con sólo invocar tu anhelo.

Despiertas mi gozo prohibido, autocontrolado;

desencadenas ese tormentoso apetito de tí y

te busco en mi cuerpo, en mi forma, en mi sexo

perdiéndome en las horas.

Desvelada por la búsqueda despierto,

entre violetas rociadas por mi deseo de mezclarme con tu piel y me fundo de nuevo.

Siento que me desgarro por dentro.

¡Quiero que acabe ese dolor placentero en tu cuerpo,

flor con flor, sexo con sexo...mmmmm!

Lloro de rabia porque no te tengo,

y sólo apago ese fuego con hacerte mía

de pensamiento, mi amorshh, y con mis dedos.